我不得不承认，我朋友很少。

我承认我是个占有欲很强的人。所以，有些感情不愿意投入太多是因为怕回报让自己难堪。这么看来，我也是个自私的人。

不知道为什么，这个冬天格外的冷。每次出门都感觉是要被蒸发了一样，却还要迈着艰难的步子前行。

明明很希望每天走出大门的时候，可以有温暖的感觉，却在被问到冷不冷的时候，回答道，没事。

你看，我是口是心非的。

看到被你说，我没有以前重视你了，却又可以因为同一件事谅解另一个人，我心里暗暗的生气。却还要装作什么事情都没有发生一样，跟你说，我要睡觉去了。可是我依旧直愣愣的看着QQ上的人闪烁。

你看，我嫉妒心很重的。

被某杂志社约稿，之后编辑却不见了。不明原因的消失了。稿子也石沉大海了。

为什么每次在有快要实现梦想的机会后，都会变成泡影呢。

你看，我总是那么不走运。

我努力的告诉自己，钱才是衡量生活的一切。我拼命的存钱，舍不得花。但是看到存折上的存款却又暗自骂自己没用。生活不就是应该享受的吗。这样节省又怎样。

你看，我很没用吧。

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大巴的照片上传，我实在没有耐心了。

我不在乎别人的眼光，那些从背后射出触角的模样。

内心强大可以抵过千军万马。

我不想去爱谁，一个人的背包可以囊括历久弥新的爱情。

我用手中按下快门的那一刹那去思考，然后告诉自己，什么是我所要的。

如果可以，我想要放掉所有的锐气和棱角，可惜这不是在梦里。

这座城市到底掩埋了多少个追逐梦想的年轻人，又摧残了多少个有志的青年。

最近异常的忙碌，要帮朋友翻译个关于摄影的国外视频，要帮朋友写两个稿子。虽然没有任何报酬，但是这样的生活是我所向往的，一座房子一个人，与其他人无关。甚至只是需要一个白色的书房，里面填满了书。

我不必在乎别人的眼神，也不必去考虑那些该如何脱口而出的称谓。翻看着早已不知道看过多少遍已经泛黄的旧书，一盏灯，到天明。

前几日，一个QQ上的友人问我，青春系列的杂志如何定位。我一五一十的讲了自己的看法，他告诉我，他们要出实体杂志。我从心里为这样的梦想而鼓掌，他邀请我加入，我只是说，你有问题随时来找我就好。

不敢再对写作这条路抱有一丝丝幻想了。那些冲动，那些旷课去看签售的日子，都已近挥发了。

随着空气中渐渐弥散看来的花香，一点点的称谓最初那些透明的质感。

这是《带我去远方》中的一首插曲。

在男主角自杀前的喃喃自语中。

在无声的钢琴伴奏中，其实。没有什么固定的结局。

总有些地方，我们不曾去过，因为不曾去过，所以更加的向往。

就像那些停留在鼠标右键的风景一样。

总是触不到的感觉。

造梦家喜欢给每个人建造他们喜欢的梦境。

与爱人相逢，与亲人相聚，与财富相拥，重新拾起忘却的感动。

造梦家的工作就是给人们如真实般的梦。

有一天，造梦家遇到了失语者。

失语者的瞳孔很亮，透彻的宛若天空。但失语者从不说话，因为他从一开始就不会说话。

不曾有过开口说话的那份恩赐，也就无法体会失语是一种痛苦。

也许这对于失语者来说，是一种平凡。

造梦家想给失语者一个梦，一个能够说话的梦境。

那个带领失语者走进梦境的造梦家，那个能够筑造出如生活般真实的梦的造梦家。
终究无法带给失语者快乐。

失语者依旧不曾开口说话，他觉得一切本该如此。那些开口能够得到的故事，早在失语者的双手中实现。

造梦家。终究只是造梦家。

造不出一个真实。造不出一座城堡。